- Volver a Empezar -

Hey!! Si.. tanto tiempo. Lo se. He estado un poco desanimada ultimamente, quizas estos ultimos ¿3 meses?.. Bueno, les cuento que he llevado una vida (como lo llamarian las personas a mi alrededor) normal... para mi.. demasiado gorda.. diria. Si.. la verdad es que he tenido un aumento de peso asqueroso, pero bueno.. hace como 4 dias dije "hoy empiezo" y resulta que pasaron esos 4 dias.. como un rio cuesta abajo y todavia no he comenzado. Asi que sin falta hoy.. sabado 16 del 2010 si o si comienzo. Saben que?.. me mata tener que lidiar contra la ansiedad.. porque yo creo que uno no come de hambre.. sino, come de gordo.. de ansioso.

No se si les ha pasado de querer comer.. y comer y comer.. y abris la heladera y te morfas lo que encuentres!! y decis "tengo que parar" y despues lo dejas y pensas "pero si despues puedo bajarlo" y no tenes fin.. hasta que la conciencia te golpea duro.. y ahi es cuando tenes ganas de llorar (en el peor de los casos).. en el mejor de los casos, vomitas todo. Voy a jurar que lo he intentado miles de veces pero no me ha salido.. solo sale secrecion mocosa.. que nisiquiera se que carajo es.. y me hace sentir como el culo, porque.. logicamente lo que he deborado, se va a acumular en mis piernas, en mi panza, en mis brazos..

Lamentablemente, hoy por hoy.. me miro al espejo y me da asco. Me da repugnancia. Me verguenza de mi misma haber subido de peso.. cuando estaba casi por llegar a mi meta (no la final) pero si la propuesta.

A veces creo que no tengo ni un poco de voluntad... y veo fotos cuando yo era relativamente un poco mas delgada.. y me da nostalgia, me da bronca. Me he dejado llevar por todas las personas y me olvide de mi, de mi cuerpo, de lo que realmente me hacia feliz.. estaba tan acostumbrada a comer solo manzanas y a tomar cafe.. que ya nisiquiera sentia hambre.. que solo con dos vasos de agua me llenaba.. en ese tiempo supe controlar la ansiedad. En cambio ahora.. ahora.. no puedo controlarla. Nose porque abro la heladera y deseo el maldito queso que esta ahi. Creo que la solucion esta en no abrir la heladera.. la cuestion es que estoy obesa.

Ya son dos veces que voy a bailar.. y nose si es el alcohol.. pero una de esas veces escuche "mira la gorda" y en otra oportunidad digeron algo como "deja de atentar contra la flora y la fauna"... A que persona se le ocurriria salir de nuevo!?.. hay que estar loco. Por eso creo que voy a encerrarme un tiempo, para nadie pueda ver mi aumento de peso.. porque me deprime. Antes por lo menos me miraban.. ahora ni eso!! si me esquivan es mejor.. maldita grasa.. no se imaginan como la odio!..

Son varias las noches que me despierto a media noche.. pensando en lo gorda que estoy.. y lloro sin consuelo, sin que nadie sepa.. lloro porque no estoy pudiendo.. porque no puedo comenzar. Y ya nose de donde sacar fuerza de voluntad, me cuesta horrores.

Y saben que??... extraño el NO comer, sentirme liviana, sentir que la ropa me queda grande, saber que todos se dan cuenta de que bajo de peso.. mas alla de que sepan o no que NO como.. extraño ir de compras y medirme cualquier talle y saber que me entra perfecto o que me queda grande... antes sentia los huesos de mi columna.. ahora no tanto. Es super doloroso.. creo que nadie que no haya pasado por esto sabe lo que significa. Pero como se que la mayoria que lo lea esta en las mismas condiciones que yo.. es como hablar de igual a igual.

Espero comenzar hoy un buen dia.. espero que por lo menos pueda llegar a la semana.. poque cuando ya has cumplido tu primera semana.. te destroza romper la estricta dieta, o no?.. entonces no te queda otra que continuar.

Mi frase de este post.. sin duda es "un tropezon... no es caida".

Suerte Princesas. Gracias por leer.

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Cute Princess*