Deprimida... ese es mi estado actual. Se ha manifestado muchas veces durante mi largos y gordos 22 años.

Se me ha juntado todo... ATRACONES, MI CUERPO, he cortado con MI NOVIO y viejos recuerdos de mi abuelo que ha fallecido hace solo 9 meses.

He estado caminando sola por el campo estos ultimos 10 dias, ya no veo a mis amigas y tampoco tengo mucha comunicacion con mi familia, solo me la paso encerrada en mi cuarto.

Mientras caminaba pensaba en que todos te dicen "vale lo que sos por dentro y no por fuera" o "lo esencial es invisible a los ojos"... es una GRAN MENTIRA. La television te presenta imagenes perfectas, la sociedad solo acepta la "CASCARA" de la maldita gente.

Mi cabeza quiere explotar en este momento y mi corazon esta destrozado en mil pedazos... he pensado mucho tiempo en cual podria ser mi carta de despedida... sinceramente espero "la carroza". No encuentro un puto sentido a mi GORDA VIDA, no encuentro salidas... De noche no duermo, solo me acuesto en mi cama con la luz apagada y abro la ventana para que entre el brillo de la luna... y me dedico a pensar; a pensar si hay algo que valga la pena...

Me siento injusta y egoista, porque se que hay personas que me quieren, me siento desquiziada, mal agradecida... porque tengo todo. Tengo familia que tiene buena posicion economica, familia que esta cada vez que necesito hablar, que me brinda amor, cariño y comprension. Tengo amigas, que me adoran y se que soy muy importante en sus vidas. Tengo mi estudio y me va excelente, soy una persona responsable... tengo todo... menos FELICIDAD, MENOS LA MALDITA FELICIDAD!!...

No se como hacer para mantenerme animicamente bien o por lo menos estable... mi autoestima esta por el piso y tengo un muy bajo autoconcepto... siento que la vida me golpea duro.

La verdad es que no encuentro una salida para esta depresion... porque ya no es tristeza, es depresion. Estoy arta de llorar, estoy arta de mirarme al espejo y ver la misma GORDA PELOTUDA de todos los dias...

Muchas veces cuando camino por esos lugares pienso: "que pasaria si yo ya no existiera?" "como podria hacerlo?" "como terminar con mi puta vida?"... Se que son cosas muy fuertes, hasta a mi me asustan, creanme. Pero me detiene el hecho de que voy a hacer mucho daño a personas que no tienen nada que ver con mi estado de animo.

Estos ultimos dias he tomado pastillas para dormir porque prefiero eso antes que tener que ponerme de mal humor y maltratar a la gente que amo.

Es que ya no lo soporto. Muchas personas que lean esto van a pensar "esta mujer esta enferma" y SI, SOY UNA PUTA ENFERMA... enferma de todo, obsesionada y de base histerica. SE lo que SOY, y he buscado la solucion muchas veces... pero no la he encontrado!!!. Las personas se cansan de criticar y de prejuzgar, pero alguien en la puta vida le ha preguntado a una persona "HEY COMO ESTAS? PUEDO AYUDARTE EN ALGO?" NO!! porque todos viven a expensas suyas... solo te critican... y te rotulan como "GORDO", "FLACO", "NEGRO", "FEO", ALTO"... donde estan los valores de las personas?! Acaso la gente no se da cuenta que por mas GORDO y GRUESO que sea tiene SENTIMIENTOS?!?...

No odio a la sociedad, no odio a la gente... solo NO LA COMPRENDO.

Nuevamente voy a comenzar... nunca es tarde para comenzar.. de lo unico que estoy segura es que mi problema va mucho mas alla de las personas, de los medios masivos de comunicacion... el problema SOY YO, MI GORDURA, mi falta de VOLUNTAD, la FALTA de CARIÑO a MI MISMA... y lamentablemente si yo no arreglo eso por mi cuenta... NADIE lo hara por MI.

No voy a dejar que la tentacion se apodere de mi cabeza... porque ahi es cuando hago las cosas MAL... no voy a dejar que la ANSIEDAD domine MI MENTE... porque ahi es cuando se produce el ATRACON, ese que tanto ODIO, que tan MAL me hace... ese que me DESTRUYE tanto FISICA como ANIMICAMENTE...

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Cute Princess*

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