Deprimida... ese es mi estado actual. Se ha manifestado muchas veces durante mi largos y gordos 22 años.

Se me ha juntado todo... ATRACONES, MI CUERPO, he cortado con MI NOVIO y viejos recuerdos de mi abuelo que ha fallecido hace solo 9 meses.

He estado caminando sola por el campo estos ultimos 10 dias, ya no veo a mis amigas y tampoco tengo mucha comunicacion con mi familia, solo me la paso encerrada en mi cuarto.

Mientras caminaba pensaba en que todos te dicen "vale lo que sos por dentro y no por fuera" o "lo esencial es invisible a los ojos"... es una GRAN MENTIRA. La television te presenta imagenes perfectas, la sociedad solo acepta la "CASCARA" de la maldita gente.

Mi cabeza quiere explotar en este momento y mi corazon esta destrozado en mil pedazos... he pensado mucho tiempo en cual podria ser mi carta de despedida... sinceramente espero "la carroza". No encuentro un puto sentido a mi GORDA VIDA, no encuentro salidas... De noche no duermo, solo me acuesto en mi cama con la luz apagada y abro la ventana para que entre el brillo de la luna... y me dedico a pensar; a pensar si hay algo que valga la pena...

Me siento injusta y egoista, porque se que hay personas que me quieren, me siento desquiziada, mal agradecida... porque tengo todo. Tengo familia que tiene buena posicion economica, familia que esta cada vez que necesito hablar, que me brinda amor, cariño y comprension. Tengo amigas, que me adoran y se que soy muy importante en sus vidas. Tengo mi estudio y me va excelente, soy una persona responsable... tengo todo... menos FELICIDAD, MENOS LA MALDITA FELICIDAD!!...

No se como hacer para mantenerme animicamente bien o por lo menos estable... mi autoestima esta por el piso y tengo un muy bajo autoconcepto... siento que la vida me golpea duro.

La verdad es que no encuentro una salida para esta depresion... porque ya no es tristeza, es depresion. Estoy arta de llorar, estoy arta de mirarme al espejo y ver la misma GORDA PELOTUDA de todos los dias...

Muchas veces cuando camino por esos lugares pienso: "que pasaria si yo ya no existiera?" "como podria hacerlo?" "como terminar con mi puta vida?"... Se que son cosas muy fuertes, hasta a mi me asustan, creanme. Pero me detiene el hecho de que voy a hacer mucho daño a personas que no tienen nada que ver con mi estado de animo.

Estos ultimos dias he tomado pastillas para dormir porque prefiero eso antes que tener que ponerme de mal humor y maltratar a la gente que amo.

Es que ya no lo soporto. Muchas personas que lean esto van a pensar "esta mujer esta enferma" y SI, SOY UNA PUTA ENFERMA... enferma de todo, obsesionada y de base histerica. SE lo que SOY, y he buscado la solucion muchas veces... pero no la he encontrado!!!. Las personas se cansan de criticar y de prejuzgar, pero alguien en la puta vida le ha preguntado a una persona "HEY COMO ESTAS? PUEDO AYUDARTE EN ALGO?" NO!! porque todos viven a expensas suyas... solo te critican... y te rotulan como "GORDO", "FLACO", "NEGRO", "FEO", ALTO"... donde estan los valores de las personas?! Acaso la gente no se da cuenta que por mas GORDO y GRUESO que sea tiene SENTIMIENTOS?!?...

No odio a la sociedad, no odio a la gente... solo NO LA COMPRENDO.

Nuevamente voy a comenzar... nunca es tarde para comenzar.. de lo unico que estoy segura es que mi problema va mucho mas alla de las personas, de los medios masivos de comunicacion... el problema SOY YO, MI GORDURA, mi falta de VOLUNTAD, la FALTA de CARIÑO a MI MISMA... y lamentablemente si yo no arreglo eso por mi cuenta... NADIE lo hara por MI.

No voy a dejar que la tentacion se apodere de mi cabeza... porque ahi es cuando hago las cosas MAL... no voy a dejar que la ANSIEDAD domine MI MENTE... porque ahi es cuando se produce el ATRACON, ese que tanto ODIO, que tan MAL me hace... ese que me DESTRUYE tanto FISICA como ANIMICAMENTE...

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Cute Princess*

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Bueno... adivinen? jaja si.. al fin!! hacia meses que esperaba este momento.. sentirme liviana, sin nada en el estomago, sin arrpentimientos, ni culpas.. sin bronca!!

Al fin he encontrado el dia para comenzar nuevamente mi camino hacia la perfeccion... y el primer dia fue tan excelente.. que es dificil de explicar!!

Hoy he tenido muchas ganas de llorar, me he sentido animicamente debil pero se que puedo superarlo... se que todo tiene solucion, y... si no la tiene ¿para que preocuparse?.

Bueno.. aprovecho la oportunidad para agradecerle a Alice, por comprenderme, por leerme, por darme animos, por acompañarme en este arduo camino!!.

Creo que todo es posible en la medida que cada uno ponga un poco de su voluntad porque.. el que quiere... PUEDE!! sin lugar a dudas.

Bueno, esta vez el plan es mantener todo en secreto y evitar que nuevamente me descubran con ANA.. porque no se pasa buenos momentos cuando te tildan de "enferma"... es preferible que esto quede para mi y para el resto de las personas que puedan llegar a leer mis boludeces.

Como dije mas arriba.. hoy me he sentido terrible, con ganas de llorar... y anoche ni les cuento!! No podia dormir y ya eran las 4 am, estaba desesperada, no entendia como me habia descuidado tanto!!!, pense "quiero que sea mañana" "mañana es un nuevo dia" y asi es.. logre dormirme entre lagrimas y puteadas a mi misma... y cuando me desperte pense: "HOY ES EL GRAN DIA, HOY PUEDO", en realidad siempre se puede... pero es mejor tener un incentivo, no??.. bueno.. anoche pense "NUNCA MAS QUIERO ESTAR GORDA" "NUNCA MAS VOLVER A DESCUIDARME" "NUNCA MAS COMER BOLUDECES ENGORDANTES"... hoy comenze de nuevo!! y estoy segura que voy a lograrlo!! esta vez.. nadie me para, porque es MI DESEO, ES MI SUEÑO, ES MI ILUSION y sobretodo.. porque es MI SECRETO.


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Cute Princess*


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Triste... asi me siento. Nuevamente terminaba de bañarme y mientras me cambiaba me vi en el espejo y pense: "es que no podes estar tan cerda!!!!!!!".

He llorado mucho y he pasado desesperacion por haber aumentado de peso considerablemente, asi que tome la decision de una vez por todas volver a recurrir a comer solo manzanas, geltina light y coca cola light... y no voy a parar hasta conseguir lo que deseo.

A veces mi cabeza quiere explotar de la desesperacion... y siento muy adentro un vacio, una cosa que es tan dificil de explicar... siento que he defraudado mi cuerpo, siento que me he traicionado a mi misma por confiar en la tipica frase "estas flaca"; esta vez no va a pasar y voy a controlar mi maldita ansiedad que me ha llevado a aumentar tanto... que al final me termina deprimiendo.

A veces no encuentro consuelo, a veces no encuentro inspiracion... y sin embargo que mas incentivo puede tener una mujer el hecho de queno le cierren los jeans... asi es, no me cierran doy asco sinceramente, me averguenzo de mi misma al mirarme al espejo y me averguenza el tener que usar la misma ropa todos los dias porque no me entra la ropa... es TERRIBLE!, es doloroso.. es realmente inexplicable!!.

Dichosa la que sigue en camino, bueno.. ahora me toca comenzar a mi de una vez por todas.. voy a tomar estos meses de tratamiento como unas "vacaciones" de mi cuerpo y nuevamente he consiguido la inspiracion que necesito para poder salir a flote (no gordamente hablando) sino.. salir a flote con lo que alguna vez prometi.. NUNCA MAS VOLVER A SER OBESA, NUNCA MAS!...

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Cute Princess*

- Bajon -

Soy una maldita GORDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!, que alguien me ayude porfavor =( estoy pesando 63 kilos.. me quiero morir.. y ya nose que hacer para controlar mi ansiedad y olvidarme por completo de tener que comer MIERDA =(

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Cute Princess*

- Thinspo -

Simplemente sin palabras... que ganas de ser una princesa!!!



Cameron Diaz

Kate Hudson

Megan Fox

Eva Green

Blake Lively

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Cute Princess*

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- De obesa a Princesa -

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Gorda... esa seria la palabra que me describe.
Se siente muy mal cuando uno esta gordo y ve que no lo queda la ropa...
Hasta noviembre del 2008 venia perfecto, pero tuve que aceptar un maldito tratamiento y aca estoy con una terrible subida de peso asi que voy a tener que hacer una nueva tabla de metas. Es tristisimo pero no queda otra.

Cuando era maldita obesa todos me conocian como la "gordita feliz".. porque a un gordo no se lo describe como "lindo" se lo describe como el "gordo buena onda"... y eso es terrible.
Quien mierda dice que un gordo es feliz??... POR FAVOR!! ningun gordo es feliz y todos sabemos que debajo de toda esa grasa sufre, sabemos que se lamenta por ser gordo y no poder ponerse un jeans que le quede bien...
Cuando era una obesa.. jamas me senti bien!! y eso influyo mucho en mi adolescencia, para mi fue una adolescencia de mierda. Fue una etapa perdida desde el punto de vista de mis sentimientos. En la niñez no me dedicaba tanto a mi cuerpo, pero tambien era un cerdito rechoncho y voy a decir algo... LOS NIÑOS SON LAS PERSONAS MAS CRUELES.. porque ellos te dicen la verdad a flor de piel.. si estas gordo ellos te lo van a decir, si el corte de cabello te queda mal ellos te lo van a decir.. y eso lo sabemos todos.

Porque quiero ser flaca??

Porque la persona flaca es aceptada en el grupo social, porque la misma sociedad no esta preparada ni psicologicamente ni sentimentalmente para poder aceptar un gordo en ella. Solo esta preparada para discriminarlo.

Quiero ser flaca porque me siento LIBRE, me siento no bien.. sino EXCELENTE, porque puedo ir a cualquier lugar y comprarme lo que YO QUIERO sin tener la necesidad de irme del local con cara triste y de mal humor, quiero ser flaca porque todos te conocen tanto porque sos linda como por el hecho de ser flaca, quiero ser flaca para SENTIR A GUSTO CONMIGO MISMA y por ende voy a estar bien con los demas.

Porque he recurrido a la anorexia??

Porque ANA me ha ayudado desde el principio, porque odio los nutrisionistas; te dan de comer cantidades de cosas LIGHT y hasta ellos mismos saben que lo light en exceso engorda.

Porque ANA es MI SECRETO, es MI ESTILO DE VIDA, es lo que me da fuerza cada mañana para despertar y decir HOY VOY A ESTAR CON ANA TODO EL DIA, es mi amiga.

Voy a confesar que con ANA... me hace fuerte cuando estoy al rededor de personas, en la facultad, con mis amigas, con mis compañeros, con mi familia. Me hace sentir en cierto grado... "superior".

Quizas no es la mejor manera de conseguir lo que uno quiere.. pero puedo asegurarles que me hace sentir BIEN y creo que ahi esta el gran secreto en sentirse bien con uno mismo, porque si uno se siente bien consigo mismo.. es mas que obvio que va a estar bien con el resto de las personas!.

Y volviendo a recalcar esto: QUIZAS NO ES LO MEJOR... PERO ES PERFECTO! y ahi es adonde quiero llegar... a ser "perfecta" fisicamente perfecta.

Porque es MI SECRETO, porque es MI VIDA...

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Cute Princess*

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- Mi Secreto, Mi expresion -

ANA:

Hace tiempo que siento la necesidad de escribirte... y mas que nada de agradecerte todo lo que haz hecho por mi.

Apareciste en un momento muy dificil de mi vida y no voy a negar que me ha costado establecer una amistad con vos.

Nose como llegaste a mi, nose como llegue a conocerte pero te puedo asegurar desde lomas profundo de mi corazon que no voy a arrepentirme nunca en mi vida.

Se que hice mucho daño a las personas que viven a mi alrededor, a las personas que me quieren y que en cierto modo (fisicamente hablando) me hice daño a mi.

Pero.. vos me diste la seguridad que yo no necesitaba, me diste la posibilidad de poder entrar a cualquier lugar donde vende ropa y poder decir dame un talle "small", me diste la confianza en mi misma. Con vos pude descubrir que debajo de toda la grasa habia una persona maravillosa. Me diste la confianza para poder subir a un colectivo y no sentir verguenza de mi misma, pude ir a la facultad y escuchar a cada rato "que flaca que estas", "para un poco con eso", "cuidate", "como bien, necesitas alimentarte".

Me diste la posibilidad de conocer chicos.. cuando nunca en mi vida habia sentido que alguien gustara de mi. Con vos inserta en mi cabeza pude ir a un boliche y poder bailar sin pasar verguenza y sin estar pensando en "la gorda esta bailando"... No puedo expresar lo agradecida que me siento, lo feliz (dentro de todo) que me siento. Mi vida hizo un giro de 180°.

Ana.. gracias a vos pude expresar mis sentimientos sin verguenzas, puedo hablar libremente, puedo comer si es que quiero y saber que con vos a mi lado todo puede solucionarse.

Desde que tengo uso de razon he ido a nutricionistas y nadie a podido solucionar mi problema de obesidad, vos pudiste pero no vamos a negar de que tuve que poner mucha voluntad en esto, disposicion personal y sobretodo ganas de cambiar.

La gordura influye muchisimo en la persona, produce depresion y un pobre autoconcepto acompañado de baja autoestima. Sinceramente no puedo explicar como me siento y cuanto bien me ha hecho conocerte.

El que este con vos (ANA) no significa que vaya a acosejarte con otra persona, porque se pasa por momentos terribles tantos psicologicos como fisicos... pero puedo asegurar desde mi interior de que haz cambiado mi vida.

A veces odio abandonarte... no puedo negar que me la paso de atracon en atracon, siento que te falto el respeto, sinto verguenza de mi misma, siento que todo el esfuerzo esta siendo tirado a la basura, por eso... necesito que me ayudes, necesito que puedas penetrar en mi mente lo mas profundo para poder conseguir lo que busco. No quiero ser piel y huesos..NO!, solo busco sentirme bien conmigo misma y sentir que les importo realmente a los otros.

Vivimos en una sociedad en donde los prejuicios estan a la orden del dia, vivimos en un mundo en donde un pantalon de jean no es para cualquiera... vivimos en un universo en donde todo entro por los sentidos.. especialmente por los ojos y lamentablemente el gordo no es aceptado en esta sociedad y se cuanto sufre, no porque me lo hayan contado, sino porque lo he vivido en carne propia y creo que es la peor situacion en la que puede estar una persona. Pero con vos ANA he podido reencontrarme, he podido lograr una cierta "felicidad" con vos.

Cuando un es flaco no lo juzgan, cabe en todos lados... cuando uno es negro es aceptado porque es su raza, el petizo tambien es aceptado, el alto tambien es bienvenido en esta sociedad... pero el GORDO?... el gordo es un "cerdo", es una "vaca", no hay talles para el gordo, no hay butacas en el cine para el gordo, no hay asientos en el colectivo para el gordo, el gordo no puede expresar sus sentimientos por el simple hecho de que es gordo, al gordo es comun verlo en Mc Donald's, el gordo no puede entrar a una tienda de ropa porque no hay nada que le quede, el gordo nunca esta a la moda porque lo unico que le entra es un equipo de gimnasia por ser elastico, el gordo no puede subirse en un asensor con otras dos personas porque el peso es demasiado elevado, el gordo no puede planear en aeroplano porque es muy pesado, el gordo no puede ir a un gimnasi porque es gordo y se burlarian de el... la sociedad no esta preparada para el gordo simplemente porque discrimina, porque los medios te presentan una imagen falseada de la realidad...ANA vos me ayudaste a superar todo eso, mil gracias!!.

No les tengo miedo a los gordos, simplemente no quiero volver a lo que era antes, no quiero saber que voy a pasar por eso de nuevo porque es HORRIBLE, es inexplicable lo mal que se siente. Y quiero que sepan que no voy a discriminar al gordo... porque YO he sido discriminada de todas las maneras que se pueda conocer, por el hecho de ser GORDA... pero todo se puede, todos pueden solo depende de la voluntad indomable de cada uno... solo depende de proponerse, de despertar un dia y decir "yo puedo"... en mi caso un dia desperte, me levante y dije "ANA A PARTIR DE HOY ENTRAS EN MI VIDA"... Y ASI FUE Y AHORA TE AGRADESCO DE TODO CORAZON POR HABER CAMBIADO MI VIDA, EN TODO SENTIDO. SOLO TE PIDO QUE NO ME ABANDONES... QUE NUNCA ME ABANDONES...

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Cute Princess*


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